Como quieres ser y que música escuchar. De la serie: "Escuchando Australian Blonde y su chupchup"
9, 08 de 2005-07-08 de 2005
Aun no te has decidido? Todavia te sientes pez en las conversaciones sobre música. Se acabó, con este curso intensivo aprenderás a soltar vaciladas musicales y a quedar bien en todos los guateques.
Vamos a estructurar la cosa. Ante todo, pido disculpas a las chicas, porque este tutorial está orientado a los chicos. Vosotras no necesitais tutorial, estais siempre estupendas.
Si lo que quieres es ser...
Un Hippie: Bien, lo primero es ir a comprarte unos pantalones de bolsa de esos con rayas verticales (donde se compran????), luego si quieres puedes dejarte unas rastillas, pero no es obligatorio, basta con una sola trencilla aunque lleves el pelo corto. Lo básico es fumar porros, pertenecer a una ong o grupo de teatro y nunca hablar con tus amigos sobre motos o coches.
Tu música debe ser sin falta: Patty Smith, Janis Joplin, Led Zeppelin, Jane's Addiction, The mammas and the Pappas, algo de Bob Dylan y si eres modernillo un poco de ska. Lo más básico e importante es escuchar emporrado toda la discografia de Bob Marley, pero asegurate de que tus amigos se enteran.
No te olvides de los bastones y las pelotas de malabares. El piercing es opcional. Adelgaza (los jipis no son gordos) y lavate si eres moderno o no te laves si eres antiguo. Es importante que te hagas de unos bongos aunque no sepas tocarlos, eso ayuda con las neojipies que estan buenas y follan facil.
Un makineta A Compra todos los Caribes Mix desde 1999. Guarda los flyers de la macrodisco en tu guantera, porque, eso si, es importante que tengas un coche. El coche debe ser pequeño, potente y diesel (??). Tu peinado debe ser parecido al de un hiphoper. Tu camiseta estrecha (es importante no ser gordo). Tu novia llavero debe estar instalada correctamente en el asiento de copiloto, vestida con sus plataformas y enganchada al móvil.
Cuando saludes a tus colegas, asegurate de que el saludo es lo más macho posible y con onomatopeyas como "ueh", "mákina" o "fiera". Tus colegas son importantes, más que tu novia, porque cuando inicias una pelea absurda ellos te ayudaran, sobre todo si te peleas contra un solo tio.
Tu móvil de ultima generación debe ir colgado de tu cuello. No faltes a la Monegros y sobre todo cuando cuentes la estancia no olvides decir "Que desfase, tio. Vaya farra".
Makineta B Si, sabemos que no eres de barrio, sino de la parte alta. Por eso debes comprar o bajarte de emule lo mejor del Trance y el Dance alemán y estadounidense, aunque el Sueco tampoco esta mal. No importa si no tienes coche, pero sobre todo debes tener ordenador con adsl a 2 megas. Inscribete en el foro de tecno y visita Florida 135 con frecuencia. Nunca llames a tu música "música máquina", eso es pecado.
Tu novia debe ser camarera de algun pub o en su defecto, funcionaria. Es importante no ser gordo porque si no tu ropa de Dolce Gabbana (y a veces de Londonsdale) no te cabrá.
Hip Hopper
Bien, empieza a ahorrar. Cómprate unos pantalones cagados, varios pares, muy caros. Camisetas con inscripciones en ingles (no importa si no las entiendes), sobre todo muy anchas. Tu peinado debe ser exclusivo tuyo. Tu marca de estilo. Hazte piercings en todos laos y varias fotos para el messenger. Tus calzoncillos deben verse bien, por lo tanto es importante que no seas gordo.
Tu discoteca debe contener exitos como los de NWA, Eric B., Public Enemy, Beastie Boys y Chemical Brothers. Algo de "disco" tampoco vendria mal. Si te va el rollo patrio, comprate a los 7 notas, a los violadores del verso, a la Mala, Ari, y escucha algo de O'Funkillo y de Sergio Contreras.
Trata bien a tu novia y considerala uno más de tu peña. Tus amigos son tus hermanos.
Punk modernillo Bien, el punk moderno no tiene ya estilo en el vestir. Antes eran crestas, cadenas, botas y odio. Ahora Se trata de llevar unas bermudas tejanas y una camiseta de Beavis y Butthead (nunca de Bart Simpson) y unas zapatillas carisimas. Aprendete la discografia de Los Ramones. Tu respuesta a la pregunta "Sabes quien son La Polla Records?" debe ser "No, no veo pelis porno". Comprate tebeos, muchos, pero no de marvel ni de DC, deben ser De Culto, como Manara o los del Vibora.
Si eres gordo no pareceras un punkie anorexico, asi que desiste.
Tu musica debe ser: Green Day, Nirvana, NOFX, Bad Religion, los Sex Pistols no que nadie los conoce, Offspring y algo de Red Hot. Tus padres deben estar contentos contigo y tus notas deben ser óptimas. Llegarás a ser un gran abogado.
Heavy Metal Dios mio. No se si existirán todavia, pero si algun dia entro a un bar y escucho Metallica (los primeros discos) y veo a unos cuantos melenudos con mayas y muñequeras, se me caerá una lagrimilla.
Bien, si te atreves a revivir el heavy, te recomiendo que te vayas a una tienda Retro o que le pidas a tu padre sus pantalones elasticos. Adornalos con cadenas y con un llavero con muchisimas llaves (aunque no abran nada), tus pies deben llevar unas zapatillas Converse de bota blancas, si, las botas de punta tambien valen. Tu camiseta negra puede ser sin mangas y ancha, para dejar ver la tetilla y la sobaquera, o bien puede ser corta, negra y con parches de grupos como Slayer, Halloween, Metallica, y si llevas una de Black Sabbath serás el puto amo, y tus colegas te tendran por un entendido en la materia.
Aqui no importa si eres gordo, es más mejor aun.
Ok, cuando estes en el bar con tus amigos heavys, bebed cerveza, aunque no os guste, liad porritos de hasha (la maria es jipi, eccs). Mientras lias, mueve la cabeza asientiendo a lo que te diga tu colega.
Cuando suene Obús o Barón Rojo menea la cabeza de arriba a abajo. Tambien puedes usar un instrumento imaginario como la bateria o la guitarra. Sobre todo, que tus chollas se muevan como las de Robert Plant. Las muñequeras son opcionales, pero no debe faltar el amasijo de collares, uno por cada colega o novia. Si tienes moto, que no sea una grande, con una 49 Rieju, ya basta. Larga vida al Heavy Metal.
Apunta: Black Sabbath, Metallica, Judas Priest, Iron Maiden, Slayer, Megadeth, Hellowen, algo de modernillo como, System of Down, o Within Temptation, Goldfinger, Bridge, un poquito de Undeclinable Ambuscade, lo clasico, Deep Purple, Ozzy Osbourne, Rainbow, Whitesnake, etc... En español, no debe faltarte nunca los Dioses: Obús, Barón Rojo, Sobredosis, Panzer, algo de SA, Los Suaves (importantisimos).
Skater o Hardcoreta Ok, comprate un patinete y unos pantalones con tirantes caidos. Unas zapatillas Division.
Tu música debe ser similar a la punk: Green Day, NOFX, Bad Religion, pero no desestimes la idea de comprarte unos cds de los chemical o porque no? algo de Moby. Ah, y date el piro con el patinete. Apreuba todo y no dejes nada pa setiembre
Un Quillo Servidor, no se considera un quillo musical pero disfruta con ello mucho.
Bien, al igual que el makineta A, comprate los CAribes Mix y los reguetones. Se moderno, viste de negro y dejate melenas con mullet. Tus joyas deben ser la envidia de todos. Tus amigos deben llamarse Kevin Jose, Jenifer Stacy o Cristofer Juan.
Tu coche debe ser un Renault 6 o un 9 makeao, tambien vale el Kadet GSI y el Renault Clio. Si tienes pasta hazte de un Calibra tuneao. NUnca te compres un Ford Capri, es demasiado lujoso para ti.
Debes ensayar la postura de palmeo, para cuando estes con tus amigos escuchando a Los Sobraos o a Melendi. Palmea mucho y siempre.
Tu discografia básica debe ser: Melendi, Navajita Plateá, Nuria Fergó, David Bisbal, Bustamante, Alejandor Sanz, Los chichos, Los Calis y Los Chunguitos. Algo del Fary te vendria bien pa cuando estes fumao.
Critica a la gente que tenga una posicion social más alta y bebe quintos (se acaban antes de calentarse). Haz gracietas televisivas con la gente del bar. Ah, el bar debe ser un tugurio regentado por una matrona obesa que huela a vino.
Nacional-jipioso-heavy-punk: (Este párrafo es por cortesía de mi compañero de logia Rahulk, gracias Raúl, hasta Avalon). Dícese del individuo ataviado con la vestimenta clásica del punk, peinado con mullet quillo u, opcionalmente, melenas como los heavies y que fuma maría como los jipiosos. Esta estética ecléctica, fruto de la fusión y confusión de estilos y cierta empanada mental, tiene como único distintivo intransferible los adornos que reivindican la Nación sin Estado con la que sueña cada miembro de la tribu. Pins, lemas nacionalistas en la camiseta y una enorme bandera de la Patria perdida o soñada (preferiblemente esteladas, en el caso de Catalunya), cuya longitud no debe ser inferior a los 15 metros de ancho por 43 de largo y que sirve para ondear en los conciertos, completan el equipamiento básico.
Las mujeres visten igual, mullet incluido, y entre este colectivo los gordos y gordas no están ni mejor ni son peor vistos que en el resto de la sociedad. Eso sí, follan menos. Al abandonar la adolescencia, buena parte de los nacional-jipioso-heavy-punk abandonan su aspecto característico para comprarse una corbata y sacarse el carnet de ERC (e incluso de CiU, válgame Blas) y buscarse un chollete en la Administración para vivir guapamente del cuento de la Patria. Ellos sí que saben.
La musica de mi ordenador Bien y ahora, para que podais criticarme en los comentarios, os enseño que es lo que yo escucho. Abramos debate. Peleo duro, aviso.
Ahi va:
Extremoduro, Fito y Fitipaldis, Los Planetas, La Polla, Eskorbuto, Ilegales, Los Ramones, Golpes Bajos, Supergrass, Coti y Calamaro (gracias Pollo), The Clash, Barricada, Decibelios, Suede, Bowie, The Pulp, Bernd Butler, Eddie Money, John Paul Young, SA, Iron Maiden, Metallica, Judas, Satriani, Leño, Los Suaves, REM, Nirvana, Foo Fighters, Sidonie, Sonic Youth, Tequila, The Doors, U2, Michael Jackson , las Destiny's, Amparanoia, Undeclinable Ambuscade, Carlinhos, Anthrax, Vainica Doble, Skunk Anansie, Los Toreros Muertos, Sepultura, Badly Drawn Boy.
Eso es solo una pequeña parte, adelante os reto.
Pero no olvideis seais como seais que una cosa es oir y la otra escuchar.
Por cierto, como habeis comprobado, los gordos no tenemos cabida en la musica, casi. Si, es una lástima, pero vivimos en una selva repugnante y hay que apechugar.
Ale, hasta que nos olamos (gracias Nelson).
Vamos a estructurar la cosa. Ante todo, pido disculpas a las chicas, porque este tutorial está orientado a los chicos. Vosotras no necesitais tutorial, estais siempre estupendas.
Si lo que quieres es ser...
Un Hippie: Bien, lo primero es ir a comprarte unos pantalones de bolsa de esos con rayas verticales (donde se compran????), luego si quieres puedes dejarte unas rastillas, pero no es obligatorio, basta con una sola trencilla aunque lleves el pelo corto. Lo básico es fumar porros, pertenecer a una ong o grupo de teatro y nunca hablar con tus amigos sobre motos o coches.
Tu música debe ser sin falta: Patty Smith, Janis Joplin, Led Zeppelin, Jane's Addiction, The mammas and the Pappas, algo de Bob Dylan y si eres modernillo un poco de ska. Lo más básico e importante es escuchar emporrado toda la discografia de Bob Marley, pero asegurate de que tus amigos se enteran.
No te olvides de los bastones y las pelotas de malabares. El piercing es opcional. Adelgaza (los jipis no son gordos) y lavate si eres moderno o no te laves si eres antiguo. Es importante que te hagas de unos bongos aunque no sepas tocarlos, eso ayuda con las neojipies que estan buenas y follan facil.
Un makineta A Compra todos los Caribes Mix desde 1999. Guarda los flyers de la macrodisco en tu guantera, porque, eso si, es importante que tengas un coche. El coche debe ser pequeño, potente y diesel (??). Tu peinado debe ser parecido al de un hiphoper. Tu camiseta estrecha (es importante no ser gordo). Tu novia llavero debe estar instalada correctamente en el asiento de copiloto, vestida con sus plataformas y enganchada al móvil.
Cuando saludes a tus colegas, asegurate de que el saludo es lo más macho posible y con onomatopeyas como "ueh", "mákina" o "fiera". Tus colegas son importantes, más que tu novia, porque cuando inicias una pelea absurda ellos te ayudaran, sobre todo si te peleas contra un solo tio.
Tu móvil de ultima generación debe ir colgado de tu cuello. No faltes a la Monegros y sobre todo cuando cuentes la estancia no olvides decir "Que desfase, tio. Vaya farra".
Makineta B Si, sabemos que no eres de barrio, sino de la parte alta. Por eso debes comprar o bajarte de emule lo mejor del Trance y el Dance alemán y estadounidense, aunque el Sueco tampoco esta mal. No importa si no tienes coche, pero sobre todo debes tener ordenador con adsl a 2 megas. Inscribete en el foro de tecno y visita Florida 135 con frecuencia. Nunca llames a tu música "música máquina", eso es pecado.
Tu novia debe ser camarera de algun pub o en su defecto, funcionaria. Es importante no ser gordo porque si no tu ropa de Dolce Gabbana (y a veces de Londonsdale) no te cabrá.
Hip Hopper
Bien, empieza a ahorrar. Cómprate unos pantalones cagados, varios pares, muy caros. Camisetas con inscripciones en ingles (no importa si no las entiendes), sobre todo muy anchas. Tu peinado debe ser exclusivo tuyo. Tu marca de estilo. Hazte piercings en todos laos y varias fotos para el messenger. Tus calzoncillos deben verse bien, por lo tanto es importante que no seas gordo.
Tu discoteca debe contener exitos como los de NWA, Eric B., Public Enemy, Beastie Boys y Chemical Brothers. Algo de "disco" tampoco vendria mal. Si te va el rollo patrio, comprate a los 7 notas, a los violadores del verso, a la Mala, Ari, y escucha algo de O'Funkillo y de Sergio Contreras.
Trata bien a tu novia y considerala uno más de tu peña. Tus amigos son tus hermanos.
Punk modernillo Bien, el punk moderno no tiene ya estilo en el vestir. Antes eran crestas, cadenas, botas y odio. Ahora Se trata de llevar unas bermudas tejanas y una camiseta de Beavis y Butthead (nunca de Bart Simpson) y unas zapatillas carisimas. Aprendete la discografia de Los Ramones. Tu respuesta a la pregunta "Sabes quien son La Polla Records?" debe ser "No, no veo pelis porno". Comprate tebeos, muchos, pero no de marvel ni de DC, deben ser De Culto, como Manara o los del Vibora.
Si eres gordo no pareceras un punkie anorexico, asi que desiste.
Tu musica debe ser: Green Day, Nirvana, NOFX, Bad Religion, los Sex Pistols no que nadie los conoce, Offspring y algo de Red Hot. Tus padres deben estar contentos contigo y tus notas deben ser óptimas. Llegarás a ser un gran abogado.
Heavy Metal Dios mio. No se si existirán todavia, pero si algun dia entro a un bar y escucho Metallica (los primeros discos) y veo a unos cuantos melenudos con mayas y muñequeras, se me caerá una lagrimilla.
Bien, si te atreves a revivir el heavy, te recomiendo que te vayas a una tienda Retro o que le pidas a tu padre sus pantalones elasticos. Adornalos con cadenas y con un llavero con muchisimas llaves (aunque no abran nada), tus pies deben llevar unas zapatillas Converse de bota blancas, si, las botas de punta tambien valen. Tu camiseta negra puede ser sin mangas y ancha, para dejar ver la tetilla y la sobaquera, o bien puede ser corta, negra y con parches de grupos como Slayer, Halloween, Metallica, y si llevas una de Black Sabbath serás el puto amo, y tus colegas te tendran por un entendido en la materia.
Aqui no importa si eres gordo, es más mejor aun.
Ok, cuando estes en el bar con tus amigos heavys, bebed cerveza, aunque no os guste, liad porritos de hasha (la maria es jipi, eccs). Mientras lias, mueve la cabeza asientiendo a lo que te diga tu colega.
Cuando suene Obús o Barón Rojo menea la cabeza de arriba a abajo. Tambien puedes usar un instrumento imaginario como la bateria o la guitarra. Sobre todo, que tus chollas se muevan como las de Robert Plant. Las muñequeras son opcionales, pero no debe faltar el amasijo de collares, uno por cada colega o novia. Si tienes moto, que no sea una grande, con una 49 Rieju, ya basta. Larga vida al Heavy Metal.
Apunta: Black Sabbath, Metallica, Judas Priest, Iron Maiden, Slayer, Megadeth, Hellowen, algo de modernillo como, System of Down, o Within Temptation, Goldfinger, Bridge, un poquito de Undeclinable Ambuscade, lo clasico, Deep Purple, Ozzy Osbourne, Rainbow, Whitesnake, etc... En español, no debe faltarte nunca los Dioses: Obús, Barón Rojo, Sobredosis, Panzer, algo de SA, Los Suaves (importantisimos).
Skater o Hardcoreta Ok, comprate un patinete y unos pantalones con tirantes caidos. Unas zapatillas Division.
Tu música debe ser similar a la punk: Green Day, NOFX, Bad Religion, pero no desestimes la idea de comprarte unos cds de los chemical o porque no? algo de Moby. Ah, y date el piro con el patinete. Apreuba todo y no dejes nada pa setiembre
Un Quillo Servidor, no se considera un quillo musical pero disfruta con ello mucho.
Bien, al igual que el makineta A, comprate los CAribes Mix y los reguetones. Se moderno, viste de negro y dejate melenas con mullet. Tus joyas deben ser la envidia de todos. Tus amigos deben llamarse Kevin Jose, Jenifer Stacy o Cristofer Juan.
Tu coche debe ser un Renault 6 o un 9 makeao, tambien vale el Kadet GSI y el Renault Clio. Si tienes pasta hazte de un Calibra tuneao. NUnca te compres un Ford Capri, es demasiado lujoso para ti.
Debes ensayar la postura de palmeo, para cuando estes con tus amigos escuchando a Los Sobraos o a Melendi. Palmea mucho y siempre.
Tu discografia básica debe ser: Melendi, Navajita Plateá, Nuria Fergó, David Bisbal, Bustamante, Alejandor Sanz, Los chichos, Los Calis y Los Chunguitos. Algo del Fary te vendria bien pa cuando estes fumao.
Critica a la gente que tenga una posicion social más alta y bebe quintos (se acaban antes de calentarse). Haz gracietas televisivas con la gente del bar. Ah, el bar debe ser un tugurio regentado por una matrona obesa que huela a vino.
Nacional-jipioso-heavy-punk: (Este párrafo es por cortesía de mi compañero de logia Rahulk, gracias Raúl, hasta Avalon). Dícese del individuo ataviado con la vestimenta clásica del punk, peinado con mullet quillo u, opcionalmente, melenas como los heavies y que fuma maría como los jipiosos. Esta estética ecléctica, fruto de la fusión y confusión de estilos y cierta empanada mental, tiene como único distintivo intransferible los adornos que reivindican la Nación sin Estado con la que sueña cada miembro de la tribu. Pins, lemas nacionalistas en la camiseta y una enorme bandera de la Patria perdida o soñada (preferiblemente esteladas, en el caso de Catalunya), cuya longitud no debe ser inferior a los 15 metros de ancho por 43 de largo y que sirve para ondear en los conciertos, completan el equipamiento básico.
Las mujeres visten igual, mullet incluido, y entre este colectivo los gordos y gordas no están ni mejor ni son peor vistos que en el resto de la sociedad. Eso sí, follan menos. Al abandonar la adolescencia, buena parte de los nacional-jipioso-heavy-punk abandonan su aspecto característico para comprarse una corbata y sacarse el carnet de ERC (e incluso de CiU, válgame Blas) y buscarse un chollete en la Administración para vivir guapamente del cuento de la Patria. Ellos sí que saben.
La musica de mi ordenador Bien y ahora, para que podais criticarme en los comentarios, os enseño que es lo que yo escucho. Abramos debate. Peleo duro, aviso.
Ahi va:
Extremoduro, Fito y Fitipaldis, Los Planetas, La Polla, Eskorbuto, Ilegales, Los Ramones, Golpes Bajos, Supergrass, Coti y Calamaro (gracias Pollo), The Clash, Barricada, Decibelios, Suede, Bowie, The Pulp, Bernd Butler, Eddie Money, John Paul Young, SA, Iron Maiden, Metallica, Judas, Satriani, Leño, Los Suaves, REM, Nirvana, Foo Fighters, Sidonie, Sonic Youth, Tequila, The Doors, U2, Michael Jackson , las Destiny's, Amparanoia, Undeclinable Ambuscade, Carlinhos, Anthrax, Vainica Doble, Skunk Anansie, Los Toreros Muertos, Sepultura, Badly Drawn Boy.
Eso es solo una pequeña parte, adelante os reto.
Pero no olvideis seais como seais que una cosa es oir y la otra escuchar.
Por cierto, como habeis comprobado, los gordos no tenemos cabida en la musica, casi. Si, es una lástima, pero vivimos en una selva repugnante y hay que apechugar.
Ale, hasta que nos olamos (gracias Nelson).
No me hables de Patti Smith, que esta noche me he perdido el concierto. He llegado a tiemp al de Ocean Color Scene al salir del curro, algo es algo. En tu inventario te olvidas de una raza importante, abundante en el Senglar Rock.
Nacional-jipioso-heavy-punk: Dícese del individuo ataviado con la vestimenta clásica del punk, peinado con mullet quillo u, opcionalmente, melenas como los heavies y que fuma maría como los jipiosos. Esta estética ecléctica, fruto de la fusión y confusión de estilos y cierta empanada mental, tiene como único distintivo intransferible los adornos que reivindican la Nación sin Estado con la que sueña cada miembro de la tribu. Pins, lemas nacionalistas en la camiseta y una enorme bandera de la Patria perdida o soñada (preferiblemente esteladas, en el caso de Catalunya), cuya longitud no debe ser inferior a los 15 metros de ancho por 43 de largo y que sirve para ondear en los conciertos, completan el equipamiento básico.
Las mujeres visten igual, mullet incluido, y entre este colectivo los gordos y gordas no están ni mejor ni son peor vistos que en el resto de la sociedad. Eso sí, follan menos. Al abandonar la adolescencia, buena parte de los nacional-jipioso-heavy-punk abandonan su aspecto característico para comprarse una corbata y sacarse el carnet de ERC (e incluso de CiU, válgame Blas) y buscarse un chollete en la Administración para vivir guapamente del cuento de la Patria. Ellos sí que saben.