Las bodas, esas enemigas. De la serie "Alguien tiene algo que objetar? - Yo - Cuando empieza el convite?"
9, 30 de 2005-06-30 de 2005
Suelen llegar como la carta de la mili. Son las inviatciones de boda, unas cartas que te hacen mirar en tu banco y echarte a temblar.
Esta es epoca de bodas, si señor. Todos tenemos un amigo o un primo que se casa.
Este asco que siento se divide en tres fases:
Primera. La despedida: La manera mas clara de hacer el imbecil y que parezca que te lo pasas bien. Si eres tio, que putada. A preparar la despe del colega. Se suele llevar un traje de algo, léase, torero, camisetas del pueblo, o algo relacionado con la profesion del menda. Las despedidas suelen ser una prueba de fuego para saber si te odias con alguien. Es la excusa perfecta para reunirse los amigos. Un huevo. La mitad de los asistentes ni se conoce, pero comparten gilipollez y traje bizarro. La otra mitad se caen mal o hace años que no se hablan. Total, un fracaso.
Luego la cena friki y asquerosa en un local al uso. Y lo más friki, nerd y bizarro del planeta. La tia stripper que llega con un bison y un cassette, (por norma estas despedidas suelen ser supervisadas por el de la agencia, que asco), te pone la cinta de "No es amooor, es obsesiooon" (por cierto, que nunca nadie habia cantado sobre ese tema, fijate tu) y empieza a menear las cachas y las tetas para disfrute de todos. La escena no puede ser más patetica, pero aun asi se suelen hacer fotos o videos. Luego ves el video y sientes verguenza ajena.
Una vez la tia acaba (y se pira a otra despedida), uno se siente como un gilipollas, pero lo camufla haciendo la broma de las tetas y esas cosas que hacemos los tios cuando somos mas de cuatro.
Si eres tia, pues no lo se, pq no he ido a ninguna, pero me he cruzado alguna vez con alguna despe femenina y eso si que es verguenza. Te encuentras a la interventora de tu caja o banco con un delantal y una polla de goma en la cabeza (ese es el disfraz preferido de la titis), o a la que te vendió el coche toda borracha y sin vocalizar.
Lo bueno es que si te cruzas con alguna ex de despe, te suele abordar y decirte lo que piensa de ti, toda alcoholizada.
Segunda: La misa:
jojojojojo. En fin, segun el grado de parentescpo o de amistad con el novio o novia, pues entras o no. Yo que quereis que os diga, siempre me voy al bar a esperar al convite, que pa eso vamos.
La ultima que fui (esto es totalmente cierto), fue una misa a la antigua, con Franco y todo. El cura perdió los papeles y empezó a hablar de no hacerles caso a los marxistas y que si la familia, los gays y el copon bendito mientras la pareja pensaba en el polvo de la noche de bodas o en la hipoteca que les viene encima. Las madres lloran, los padres con traje se estiran tanto que se van a partir. Todos muy orgullosos.
Tercera. El convite:
Te acuerdas del padre de la novia? Si, aquel que llevaba traje y se estiraba con solemnidad. No es ese, que esta ahi tirandole los tejos a las hermanas del novio??
Lo bueno, la comida (pa eso se paga tambien). Pero no puede fallar la hora feliz, la hora casposa: la barra libre. Ahi es donde uno busca solteritas para entablar conversaciones que lleven a algo carnal. Porque una cosa es cierta, que guapas estan todas en las bodas!!
Luego acabas con el padre de la novia o con algun colega que no te llevas bien diciendote lo que te quiere y que eres un tio genial, chupandote la oreja y tirandote los efluvios del bacardi que se esta tomando.
Cuando todo el mundo se las pira, tu haces un "esfuerzo" y te vas tambien. Son las cinco de la mañana. Tu traje ya no tiene el talle de antes y te sientes ridiculo con esos zapatos. Pero al menos el castigo de la boda se ha levantado.
Esta es epoca de bodas, si señor. Todos tenemos un amigo o un primo que se casa.
Este asco que siento se divide en tres fases:
Primera. La despedida: La manera mas clara de hacer el imbecil y que parezca que te lo pasas bien. Si eres tio, que putada. A preparar la despe del colega. Se suele llevar un traje de algo, léase, torero, camisetas del pueblo, o algo relacionado con la profesion del menda. Las despedidas suelen ser una prueba de fuego para saber si te odias con alguien. Es la excusa perfecta para reunirse los amigos. Un huevo. La mitad de los asistentes ni se conoce, pero comparten gilipollez y traje bizarro. La otra mitad se caen mal o hace años que no se hablan. Total, un fracaso.
Luego la cena friki y asquerosa en un local al uso. Y lo más friki, nerd y bizarro del planeta. La tia stripper que llega con un bison y un cassette, (por norma estas despedidas suelen ser supervisadas por el de la agencia, que asco), te pone la cinta de "No es amooor, es obsesiooon" (por cierto, que nunca nadie habia cantado sobre ese tema, fijate tu) y empieza a menear las cachas y las tetas para disfrute de todos. La escena no puede ser más patetica, pero aun asi se suelen hacer fotos o videos. Luego ves el video y sientes verguenza ajena.
Una vez la tia acaba (y se pira a otra despedida), uno se siente como un gilipollas, pero lo camufla haciendo la broma de las tetas y esas cosas que hacemos los tios cuando somos mas de cuatro.
Si eres tia, pues no lo se, pq no he ido a ninguna, pero me he cruzado alguna vez con alguna despe femenina y eso si que es verguenza. Te encuentras a la interventora de tu caja o banco con un delantal y una polla de goma en la cabeza (ese es el disfraz preferido de la titis), o a la que te vendió el coche toda borracha y sin vocalizar.
Lo bueno es que si te cruzas con alguna ex de despe, te suele abordar y decirte lo que piensa de ti, toda alcoholizada.
Segunda: La misa:
jojojojojo. En fin, segun el grado de parentescpo o de amistad con el novio o novia, pues entras o no. Yo que quereis que os diga, siempre me voy al bar a esperar al convite, que pa eso vamos.
La ultima que fui (esto es totalmente cierto), fue una misa a la antigua, con Franco y todo. El cura perdió los papeles y empezó a hablar de no hacerles caso a los marxistas y que si la familia, los gays y el copon bendito mientras la pareja pensaba en el polvo de la noche de bodas o en la hipoteca que les viene encima. Las madres lloran, los padres con traje se estiran tanto que se van a partir. Todos muy orgullosos.
Tercera. El convite:
Te acuerdas del padre de la novia? Si, aquel que llevaba traje y se estiraba con solemnidad. No es ese, que esta ahi tirandole los tejos a las hermanas del novio??
Lo bueno, la comida (pa eso se paga tambien). Pero no puede fallar la hora feliz, la hora casposa: la barra libre. Ahi es donde uno busca solteritas para entablar conversaciones que lleven a algo carnal. Porque una cosa es cierta, que guapas estan todas en las bodas!!
Luego acabas con el padre de la novia o con algun colega que no te llevas bien diciendote lo que te quiere y que eres un tio genial, chupandote la oreja y tirandote los efluvios del bacardi que se esta tomando.
Cuando todo el mundo se las pira, tu haces un "esfuerzo" y te vas tambien. Son las cinco de la mañana. Tu traje ya no tiene el talle de antes y te sientes ridiculo con esos zapatos. Pero al menos el castigo de la boda se ha levantado.
Que te cuente el Pulpo la ceremonia de la boda de Félix, con el cura friki y los Anillos de Poder, el Padrenuestro Blues y el coro dansaire del Calcetín en la Cabeza. Memorable, te lo aseguro.