Cosas que me cabrean. De la serie "Hijo mio, que haces? - Jugar con lo que me sale de los huevos (gracias Kinder)"
9, 30 de 2005-06-30 de 2005
Soy de natural observador y por lo tanto crítico y al igual que vosotros, hay cosas en este planeta que me cabrean mucho. Espero que coincidamos. Allá voy, dejen paso.
Las revistas del corazón.
Son una puta droga nociva. Son la representación exacta de una droga. Sabes que es mala en el fondo pero la tomas.
Yo casi nunca me corto el pelo, mas que nada porque soy un poco jevy metal de esos, pero alguna veces voy a la peluqueria de mi amiga Cris a cortarme las puntas (mentira, a tirarle los tejos) y me ha tocado esperar alguna vez.
Es inevitable que despues de mirar el techo varias veces, el horizonte en busca de la mirada de Cris, algunos culos de las clientas, y el contenido de mis uñas, acabes por coger una revista.
Como ya sabreis, en las peluquerias no hay literatura de A. J. Croning ni siquiera de Helen Fielding (Bridget al poder), sino que esta el Que me dices, el Hola, etc...
Pasos a seguir: Coges la revista, te miras los titulares de portada y si hay alguna tia buena pos la miras tambien. Abres la revista y las 5 primeras paginas son catálogos de anuncios de colonias, de ropa y de telefónica. Llegas al índice, ni puto caso, pasas las páginas como con aburrimiento, mirando de soslayo de vez en cuando para no perder la posicion del culete de Cris.
Llegas a la página de algun famaoso conocido: "Tom cruise, bla, bla , bla" y ya te lias a pasar las páginas con un poco mas de atención.
Yo lo flipo porque entonces me pongo a contar las personas que salen y que cantan o hacen pelis, pero solo me salen dos o tres. Quién cojones es Alvaro de Hohenlohe?? Y Natalia de Borbón? Y Pipi Estrada??
En fin, me acabo la revista y la hago un canutillo y silenciosamente, empiezo a tocar la bateria imaginaria al son de Salta de Tequila. Vuelvo a mirar el techo. Soplo. Bufo. Me miro las uñas. El culo de Cris sigue ahi. Me olvido de Hohenlohe y de Pipi. Tiro la revista con asco y me prometo no leer de nuevo esas cosas. Pero lo hago. Supongo que por eso venden tanto.
Los porteros de discos y pubs.
Bien, se ha escrito mucho sobre el tema. Tesis y tesis sobre los heroes de la noche.
Todo lo que yo diga os sonara y mucho. Pero, no es maravillosa la figura ridicula y a la vez innecesaria del portero de disco?
Algunos locales tienen segurata de esos de empresa. Todos tenemos un colega que esta de portero en algun lao. Un primo de una cuñada, etc...
Otros son autenticos mascachapas baratos que casi no cobran y que dan menos miedo que cagar a oscuras. Esos se suelen llevar mas de una galleta por giliflautas.
Tambien esta el Armario de seis por seis. Ese animal de gimnasio y esteroide que usa demasiado su espejo y del que todas las nenas se hacen amigas para decir que le conocen. Estos son peligrosos, pero casi no corren nada.
En fin, que uno cuando sale va divertirse, como cuendo se és crio y vas al aquapark. La diversión no puede ser coartada, si no, se llamaria represión. No necesitamos salir de casa para que nadie nos mire como si fuesemos chorizos, o midiendonos el nivel de tolerancia sobre este mundo elitista y clasista que me repugna.
Además, la labor de un portero, es inutil. Totalmente intimidatoria. Si yo tuviese ganas de liarla en un garito, la liaria y ya esta. Por otro lado, que haria Mr. Armario o Mr. Agencia o Mr. Mascachapas si apareciese por el horizonte una banda nazi con bates de beisbol?
Los que recojen la basura
Supongo que ahora que es verano dormireis con la ventana abierta. A no ser que tengais aire acondicionado y por lo tanto vivais ajenos al hecho de que por la noche se recoje la basura de los contenedores.
Si teneis la mala fortuna de tener cinco contenedores (plastico, vidrio, papel, organico, y basura en general), sois personas desgraciadas.
Yo soy una de esas personas. Cada noche a las tres de la madrugada, llega el camión. Una mole ruidosa. Al cabrón del chofer no le da por apagarla mientras trabajan (una media hora o asi), y ese combustible lo pagamos nosotros.
La cuadrilla de basureros: Suele constar casi siempre de un currela veterano, uno o dos temporales y algun magrebí o subsahariano.
Estan hartos de dormir durante el dia y odian a la sociedad por tener que trabajar de noche. No tienen vida social, trabajan con malos olores y se la tienen jurada al resto de la humanidad.
Descripción de la barbarie: Contenedor de plasticos. Suelen elevarlo con una pluma grua y situarlo encima del camion. Una vez alli, lo destapan por debajo y miles de cristales, cada uno con una nota musical diferente explotan al unisono. Para colmo, lo golpean para que no quede nada.
Contenedor de papeles. En mi city ese contenedor es de hierro. Lo enganchan con un gancho tambien de hierro. Curiosamente cuando choca hierro contra hierro se produce un estruendo horroroso.
Lo elevan, lo golpean contra el camion, lo abren y lo vacían.
Mientras todo esto sucede, se oye de fondo un "buleria, buleria, mas te quiero cada dia" y un "jaja, que pasa neeeng", seguido de un "Dale, antonio, arranca".
Entonces la mole del camión arranca produciendo un ruido tan terrible que hace temblar los cristales. Pero aqui no acaba todo, porque dos calles mas alla, aun se les oye.
Amigos basureros, no lo tomeis a mal pero sois unos malditos cabrones.
Las revistas del corazón.
Son una puta droga nociva. Son la representación exacta de una droga. Sabes que es mala en el fondo pero la tomas.
Yo casi nunca me corto el pelo, mas que nada porque soy un poco jevy metal de esos, pero alguna veces voy a la peluqueria de mi amiga Cris a cortarme las puntas (mentira, a tirarle los tejos) y me ha tocado esperar alguna vez.
Es inevitable que despues de mirar el techo varias veces, el horizonte en busca de la mirada de Cris, algunos culos de las clientas, y el contenido de mis uñas, acabes por coger una revista.
Como ya sabreis, en las peluquerias no hay literatura de A. J. Croning ni siquiera de Helen Fielding (Bridget al poder), sino que esta el Que me dices, el Hola, etc...
Pasos a seguir: Coges la revista, te miras los titulares de portada y si hay alguna tia buena pos la miras tambien. Abres la revista y las 5 primeras paginas son catálogos de anuncios de colonias, de ropa y de telefónica. Llegas al índice, ni puto caso, pasas las páginas como con aburrimiento, mirando de soslayo de vez en cuando para no perder la posicion del culete de Cris.
Llegas a la página de algun famaoso conocido: "Tom cruise, bla, bla , bla" y ya te lias a pasar las páginas con un poco mas de atención.
Yo lo flipo porque entonces me pongo a contar las personas que salen y que cantan o hacen pelis, pero solo me salen dos o tres. Quién cojones es Alvaro de Hohenlohe?? Y Natalia de Borbón? Y Pipi Estrada??
En fin, me acabo la revista y la hago un canutillo y silenciosamente, empiezo a tocar la bateria imaginaria al son de Salta de Tequila. Vuelvo a mirar el techo. Soplo. Bufo. Me miro las uñas. El culo de Cris sigue ahi. Me olvido de Hohenlohe y de Pipi. Tiro la revista con asco y me prometo no leer de nuevo esas cosas. Pero lo hago. Supongo que por eso venden tanto.
Los porteros de discos y pubs.
Bien, se ha escrito mucho sobre el tema. Tesis y tesis sobre los heroes de la noche.
Todo lo que yo diga os sonara y mucho. Pero, no es maravillosa la figura ridicula y a la vez innecesaria del portero de disco?
Algunos locales tienen segurata de esos de empresa. Todos tenemos un colega que esta de portero en algun lao. Un primo de una cuñada, etc...
Otros son autenticos mascachapas baratos que casi no cobran y que dan menos miedo que cagar a oscuras. Esos se suelen llevar mas de una galleta por giliflautas.
Tambien esta el Armario de seis por seis. Ese animal de gimnasio y esteroide que usa demasiado su espejo y del que todas las nenas se hacen amigas para decir que le conocen. Estos son peligrosos, pero casi no corren nada.
En fin, que uno cuando sale va divertirse, como cuendo se és crio y vas al aquapark. La diversión no puede ser coartada, si no, se llamaria represión. No necesitamos salir de casa para que nadie nos mire como si fuesemos chorizos, o midiendonos el nivel de tolerancia sobre este mundo elitista y clasista que me repugna.
Además, la labor de un portero, es inutil. Totalmente intimidatoria. Si yo tuviese ganas de liarla en un garito, la liaria y ya esta. Por otro lado, que haria Mr. Armario o Mr. Agencia o Mr. Mascachapas si apareciese por el horizonte una banda nazi con bates de beisbol?
Los que recojen la basura
Supongo que ahora que es verano dormireis con la ventana abierta. A no ser que tengais aire acondicionado y por lo tanto vivais ajenos al hecho de que por la noche se recoje la basura de los contenedores.
Si teneis la mala fortuna de tener cinco contenedores (plastico, vidrio, papel, organico, y basura en general), sois personas desgraciadas.
Yo soy una de esas personas. Cada noche a las tres de la madrugada, llega el camión. Una mole ruidosa. Al cabrón del chofer no le da por apagarla mientras trabajan (una media hora o asi), y ese combustible lo pagamos nosotros.
La cuadrilla de basureros: Suele constar casi siempre de un currela veterano, uno o dos temporales y algun magrebí o subsahariano.
Estan hartos de dormir durante el dia y odian a la sociedad por tener que trabajar de noche. No tienen vida social, trabajan con malos olores y se la tienen jurada al resto de la humanidad.
Descripción de la barbarie: Contenedor de plasticos. Suelen elevarlo con una pluma grua y situarlo encima del camion. Una vez alli, lo destapan por debajo y miles de cristales, cada uno con una nota musical diferente explotan al unisono. Para colmo, lo golpean para que no quede nada.
Contenedor de papeles. En mi city ese contenedor es de hierro. Lo enganchan con un gancho tambien de hierro. Curiosamente cuando choca hierro contra hierro se produce un estruendo horroroso.
Lo elevan, lo golpean contra el camion, lo abren y lo vacían.
Mientras todo esto sucede, se oye de fondo un "buleria, buleria, mas te quiero cada dia" y un "jaja, que pasa neeeng", seguido de un "Dale, antonio, arranca".
Entonces la mole del camión arranca produciendo un ruido tan terrible que hace temblar los cristales. Pero aqui no acaba todo, porque dos calles mas alla, aun se les oye.
Amigos basureros, no lo tomeis a mal pero sois unos malditos cabrones.
